חיפושדלג על חיפוש

פרמה גורי בע"מ - עמוד הבית

פרמה גורי - חלק מהטבע שלך pharma guri - coming from nature
חיפושדלג על חיפוש
דלג על

זוגיות, מניות וטיפול במאה העשרים ואחת

זוגיות ופרחי באךמאת: איל מילנר יועץ משפחתי ב"מכון מעגלים לייעוץ וטיפול פסיכולוגי" *

הרצאה בנושא
זוגיות, מניות וטיפול במאה העשרים ואחת
נושאי ההרצאה:
א -   תהליך הבחירה על פי תיאוריות שונות
ב -  שלבים בזוגיות
ג -   הכימיה של ההתאהבות
ד -  שינויים בתפיסת הזוגיות במאות האחרונות
ה -  מיניות  זוגיות ומה שבינם
ו -  טיפול זוגי לסוגיו

תהליך הבחירה
הגישה החברתית /גישת המכלול והדמיון 
גישה זו טוענת כי הבחירה מתבצעת על פי הדמיון בין שני בני הזוג. ככול שתכונות בן הזוג דומות לאלו שלנו, כך אנו מאשרים לעצמינו שהבחירה ראויה. מראה חיצוני, השכלה, רקע, מעמד חברתי/כלכלי וכדו'
תיאורית המסכה (הפרסונה)/המשלים
תיאורית הפרסונה (יונג) בנויה על השלמת החלקים החסרים שלנו. אדם בוחר בבן זוג שלו תכונות שלתפיסתו לא קיימות אצלו. כך הוא מרגיש שלם יותר עם עצמו ומול החברה. 
אינסטינקט הקינון
גישה זו טוענת כי בשלב מסוים בחיים נשמע ה"אות הפנימי" הקורא להקמת הקן הזוגי, ללדת ילדים ולבנות משפחה.
תיאורית הצרכים הפסיכולוגיים הלא מודעים: הנדריקס.
על פי גישה זו אנו בוחרים בבן זוג שלו תכונה/ות דומיננטיות (בדרך כלל שליליות) הדומות לאחד ההורים שלנו.  אנו מחפשים את אותן תכונות בבן הזוג שלנו על מנת לחוות שוב את התחושות והרגשות שהיו לנו בילדות ובעיקר על מנת לייצר חוויה מתקנת של אותן זיכרונות ילדות קשים. 

הגישה ההתפתחותית – אבולוציונית
הגישה ההתפתחותית אבולוציונית גורסת כי בחירת בן הזוג היא אינסטינקט ומתבצעת על פי שיקולי הולדת הדור הבא ואנחנו בסך הכול כלים למעבר בין דורי של גנים. תפקידינו לשכלל את איכות הגנים על מנת לשפר את יכולת השרידות האנושית.
הכימיה של ההתאהבות

- אהבה היא מהלך כימי עם שורשים גנטיים והשפעה סביבתית –

רוב הפעילות מתרחשת בVTA– מרכז ההתאהבות במוח האנושי. בפעולה משתתפים חומרים כימים מגוונים כשהמשמעותיים שבהם :                                        
נוירו טרנסמיטור בשם דופמין -  המכונה "סם האהבה" מייצר תחושה של "היי" בזמן ההתאהבות.
טסטוסטרון (ההורמון הגברי)– בתוכו נמצא הורמון התשוקה והתוקפנות.
תאי ANA3 – אחראים על תהליך המשיכה בין המינים.
פרומונים – מולקולות ריח, המשמשות לאיתות כימי בין פרטים מאותו המין. הם אלו שמניעים את תהליך הבחירה הראשונית וההתאהבות.
מה בין התאהבות ואהבה

ההתאהבות
בזמן ההתאהבות יש מחטף, או השתלטות של המערכות הרגשיות במוח על החלקים החושבים שבו. הפרשת החומרים הכימיים במוח מייצרת מצג זמני הדומה להפרעה נפשית.
זה הוא השלב הראשוני בדרך אל מערכת יחסים מתמשכת ועמוקה.                                                                                      ההבדלים הבולטים בין התאהבות לאהבה נעוץ בהימצאותו (או העדרו) של מרכיב המציאות. אהבה, בשונה מהתאהבות, מצריכה איזון בין פנטזיה ומציאות.
 
האהבה
1. אינטימיות- רגשית ופיזית. הרגשית כוללת קרבה,חברות,חמימות,פתיחות,דאגה,שיתוף. הפיזית כוללת מגע,חיבוק,כפיות וסקס חופשי ומספק.
2.ביטחון ומחויבות – מתייחסים לתחושת הקביעות להמשכיות הקשר וליציבות המתמשכת. מתפתחים כללים בין בני הזוג מה מותר ומה אסור במערכת הזוגית שלהם.
3. קבלה הכלה ותמיכה – היכול לקבל את בן הזוג כמו שהוא מבלי לנסות לעצב אותו כפי שאנחנו רוצים/חולמים ולתמוך ברצונות/חלומות שלו
4. משיכה – גם במובן הפיזי הבסיסי ביותר אבל גם משיכה מנטאלית לרעיונות שלו לדעות שלו/ה וגם משיכה רגשית רוחנית להוויה שלו/לה

שלבי ההתקשרות הזוגית
א. תשוקה -  והכמיהה לסיפוק מיני. המדובר בדחף להזדווג, הקיים בכל בעלי-החיים המיניים זה מיליוני שנים.
ב. אהבה רומנטית -  היא מתפתחת רק מאוחר יותר, כדי ליצור תלות בבן-זוג קבוע. נשים זקוקות לכך, כדי שהגבר אשר שתל בהן את זרעו, ישמור ויפרנס אותן ואת צאצאיהן.
ג.  התקשרות -  ותחושת רוגע וביטחון לטווח ארוך. זוהי התחושה המאפשרת לאדם להקים משפחה ולקיים אותה במשך שנים רבות, למרות כל הקשיים
השלבים אצל  גברים - א' ב' ג'
השלבים אצל  נשים  -  ב' ג' ורק אחר כך א'

שלבים בהתפתחות הזוגיות/קליר רבין
שלב ירח הדבש/ שלב האנחנו(מחזיק בין כמה שבועות לשנתיים)
בשלב זה המציאות מהם והלאה. אנחנו מול כול העולם. יש לשלב זה כמה משימות:
* גיבוש והגדרת החלום הזוגי כיחידה נפרדת.
* הגדרת הגבול בין הזוג לבין היחידות הקודמות אליהם קשור כל אחד מבני הזוג, המשפחות הגרעיניות שלהם.
* יצירת בסיס לאינטימיות. חלק קריטי לשרידות הזוגיות בשלבים הבאים.
שלב מאבק הכוחות (בין 2 - 10 שנות נישואין)
חיפוש האני בתוך האנחנו. מתפתחים מאבקים תכופים, אך מה שמתרחש בעצם מתחת לפני השטח הוא, שכל אחד רוצה להתאים את השני אליו.
* המשימה בשלב זה היא שכל אחד מבני הזוג ייקח אחריות על עצמו ולא יאשים או ידרוש מהשני להשתנות. כל אחד צריך להשתנות מעט על מנת  לבנות גשר איתן לזוגיות.
* בשלב זה יש ללמוד לפתח כלים לטפול בקונפליקטים, להתחשבות בצרכים של האחר.
* חייבים לתרגל משא ומתן על צרכים.
* אם יודעים להתמודד כראוי, שלב זה מאוד מחזק את הקשר.
* אם ההתמודדות אינה ראויה, נישואים רבים נכשלים בשלב זה.
*  רוב מקרי הגרושים מתרחשים בשלב הזה בין השנה הרביעית לשמינית
שלב העצמיות (נישואין בני  10 - 20   שנות נישואין)
בשלב מסוים מפסיקים להילחם, מפסיק להיות חשוב מה הוא רוצה ומה היא רוצה. מה שעולה בחשיבותו זו ההתפתחות האישית של כל אחד מבני הזוג, כאשר הזוגיות משמשת בסיס לכך. יש צמיחה בעצמיות, קריירה, תחומי עניין אישיים, תחביבים. הילדים גדולים יותר וצריכים פחות השגחה צמודה. שלב זה מתאפשר כשהזוגיות מתחילה להגיע למנוחה ולנחלה, גם אם חלק מהקונפליקטים לא נפתרו.        
שלב משבר המחויבות (20+שנות נישואין)
הילדים עוזבים או עזבו את הבית, ואחרי שנים שבני הזוג השקיעו במשפחה, הם מוצאים את עצמם שוב לבד ואז עולים סימני שאלה: איך אני רוצה שהזוגיות שלי תיראה. ההתלבטות יכולה להתרחש אצל אחד מבני הזוג או אצל שניהם. הם בוחנים מחדש את המחויבות לנישואין כשהמטרה לבנות זוגיות מחודשת.
שלב מיזוג הניגודים (גילאי 60 ואילך)
זה שלב של סגירה וסינתזה של כל ניגודי הצרכים. האושר שלי תלוי באושרו של בן זוגי, יש הבנה גבוהה – אם הוא יהיה מאושר, גם אני אהיה מאושרת. יחד עם זאת, יש יותר ויותר התמודדות עם מחלות, מוות, ילדים מתרחקים, פרישה מעבודה, ירידת ערך עצמי.                                                                               
אם מוצאים איזון, חווים שלב מאוד מתגמל. 

מיניות
יחסי מין נייר הלקמוס של המערכת הזוגית:
אם המין במערכת הזוגית טוב ומספק הוא מהווה כ 10% מהאינטראקציה בין בני הזוג. אם המין אינו מספק הוא הופך ל90% מהאינטראקציה הכוללת בין בני הזוג.
הגורמים לקשיים ביחסי המין
1. אמונות איסורים ומושגים שגויים.
2. צפיות לא מציאותיות.
3. מיומנויות תקשורת לקוית.
4. רגישות גופני/ מצב רפואי לא תקין.
1. אמונות איסורים ומושגים שגויים
האדם לעיתים מקבל את אותן אמונות ואסורים מבלי להטיל ספק בתוקפן. בדרך כלל הן מועברות מדור לדור עם שינויים קלים מאוד כשהמסר הבסיסי מוטמע בתוכן. אמונות אלו משפיעות על ההתנהגות הפיזית כמו גם על הפן הרגשי של האדם המאמין.
2. צפיות לא מציאותיות
צפיות לא מציאותיות הן תוצר של בורות. בורות בנושא מין היא דבר נפוץ לא רק ברמה הציבורית אלא גם במרחב הטיפולי. אי לכך רבות הציפיות הלא מציאותיות ובהתחשב בחשיפה של בני הנוער כיום לאתרי סקס ולפורנוגרפיה בכלל,המצב רק הולך ומחמיר.
3. מחשבות הרסניות לתקשורת מינית                                                           
א. מין הוא תהליך ביולוגי טבעי ושכזה הוא מתרחש מעצמו כמו נשימה או עיכול. רצוי לדבר עליו כמה שפחות.                                                                                 
ב. אם יש אהבה הכול יסתדר מעצמו די באהבה כדי להבין ולספק את בן הזוג.             
אם הקשיים בזוגיות לא עולים בשיחה(תקשורת לקויה) הם יצוצו במערכת המינית בצורה מוסוות, כמו היעלמותן של זקפות, של אורגזמות או של התשוקה המינית בכלל.
4. רגישות/חולשה גופנית :
בחלקו מצב פסיכוסומאטי הנגרם ע"י קשר גומלין בין לחץ/סטרס -  לאיבר פגיע בגוף. מתבטא לדוגמא - בבעיות זקפה ווגיניסמוס.                             

הרגישות יכולה להיות מולדת, נוירולוגית או נרכשת לאורך שנים של מסרים מעוותים ביחס למין.                
    גישות בטיפול הזוגי
כמו כל טיפול פסיכולוגי, גם הטיפול הזוגי יכול לשלב גישות שונות. משותפת לכולן ההנחה שכל אחד מבני הזוג מביא את ההיסטוריה שלו, האמונות היכולות והמגבלות שלו אל הישות השלישית שנוצרה, הזוגיות.

גישות הבסיס:
1. פסיכו דינמי
2. התנהגותי קוגניטיבי
3. מערכתי
4. אקזיסטנציאליסטי
5. נרטיבי
6. מערכתי
7. קבוצתי
8. אימגו
9. על פי תיאוריית האישיות

הגישה הפסיכו דינמית. המטפל מזהה דפוסי תקשורת ותובנות של בני הזוג לגבי זוגיות לאור המודל הזוגי של הוריהם. הוא קושר את הדפוסים שהבחין בהם להיסטוריה של כל אחד, ומדי פעם משקף להם את רשמיו. גישה זאת מייחסת חשיבות רבה לעבר ולמעבר הבין דורי כמשפיע על חילוקי דעות בנושאי כסף, מין, גידול ילדים ועוד.

הגישה המערכתית. המטפל מזהה נקודות תורפה במשחק התפקידים שנוצר בזוגיות (למשל, צד אחד תמיד אשם והשני תמיד כועס), מחליף תפקידים בין בני הזוג לפי שיקול דעתו ומסייע להם לצאת מהתפקיד הקבוע כדי לעצב מערכת חדשה. מערב בטיפול היבטים משפחתיים וסביבתיים.

הגישה ההתנהגותית קוגניטיבית. עיקר העבודה מתבצעת בכאן ועכשיו עם נגיעות קטנות בהיסטוריה של כול אחד מבני הזוג. מטרת הטיפול לאמן את בני הזוג בשינוי התנהגותי אישי וזוגי. הטיפול הקוגניטיבי עובד על שינוי דפוסי חשיבה שאינם משרתים את הזוגיות.
   
הגישה האקזיסטנציאליסטית. במקביל לדיאלוג המילולי עושים שימוש בטכניקות כמו משחקי תפקידים, דמיון מודרך והיפנוזה, עבודה עם חומרים פלסטיים או עם מצלמת וידיאו (המטפל מצלם אתכם במהלך ריב, למשל, ואז צופה בזה יחד איתכם) הדגש הוא על "כאן ועכשיו".  
המטרה: לסייע לבני הזוג לראות את תרומתם לזוגיות ולבעיות שבה, לקחת אחריות אישית ולא לתפוס את עצמם כקורבנות של האחר או של סיטואציה.
הגישה הנרטיבית (נרטיב-סיפור). המטפל מכוון את בני הזוג לראות את עצמם כ"יוצרים" של סיפור הזוגיות שלהם, מסייע להם לבחון את האופן שבו יצרו את הסיפור ואף לשנות אותו. למשל, אם שניכם מתלוננים על מריבות סביב מצוקה כלכלית, תודרכו לבדוק כיצד אתם תורמים להיווצרות הבעיה/סיפור בדרכים שונות ולבנות נרטיב שונה לתיאור הסיטואציה  
טיפול קבוצתי. מסייע לזוג לבחון את בעיותיו בהקשר חברתי, לתת ולקבל משוב מזוגות אחרים. עלותו של טיפול כזה היא נמוכה משל טיפול רגיל, והוא נחשב יעיל לפתרון בעיות סטריאוטיפיות, כמו הנטייה של גברים להסתגר ושל נשים לחדור לעולמם או גברים שרוצים יותר מין ונשים שמסרבות.
"אימגו". שיטה יחסית חדשה בארץ שמנסה ללמד את בני הזוג להיות מאמני הזוגיות של עצמם. הנחת המוצא היא שמטרת הנישואים היא התפתחות אישית, שתושג רק על ידי הקשבה והיענות לצורכי האחר. בשונה משיטות אחרות שבהן עובדים על פתרון קונפליקטים", "באימגו" עובדים על שינוי האווירה שבתוך המרחב הזוגי. לעשות כיף זה לזו, ובעיקר לא לראות בבן הזוג את האשם, אלא לבדוק בתוכי למה מה שהוא עושה מפריע לי, ליטול אחריות על החלק שלי בתוך הקונפליקט.
תיאורית האישיות חיבור זוגי בין אנשים בעלי טיפולוגיות(מבנה אישיותי) שונות יכול לבנות או להרוס קשר זוגי. הוא יכול גם לנבא הצלחה או אי הצלחה של הקשר.(ד"ר נירה כפיר)          
                               
איל מילנר הוא יועץ משפחתי "מכון מעגלים לייעוץ וטיפול פסיכולוגי"
התמחות בתחום הפרעת הקשב add צעירים ומבוגרים
לשאלות ויעוץ אפשר להתקשר ל - 050-2249181

הכנת פורמולה אישית מתמציות פרחי באךדלג על הכנת פורמולה אישית מתמציות פרחי באך

הכנת פורמולה אישית מתמציות פרחי באך

הרכבת פורמולה של תמציות באך למצבים רגשיים שונים המתאימה בדיוק עבורך, בבקבוקון טיפולי אישי

לחצ/י כאן להרכבת פורמולה אישית

יצירת קשרדלג על יצירת קשר

יצירת קשר

*
*
מין
* שדות המסומנים בכוכבית הינם שדות חובה
*
checked
עבור לתוכן העמוד