בעיות בזוגיות ופרחי באך

"לֹא-טוֹב הֱיוֹת הָאָדָם לְבַדּוֹ; אֶעֱשֶׂה-לּוֹ עֵזֶר, כְּנֶגְדּוֹ ... עַל-כֵּן, יַעֲזָב-אִישׁ, אֶת-אָבִיו, וְאֶת-אִמּוֹ; וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ, וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד" (בראשית ב' י"ח)

בעיית זוגיות אינה שונה מכל אתגר אחר בעבודתנו הטיפולית, הנעשית בעזרת תמציות פרחי באך. כדי לפתור בעיית זוגיות בעבודתי הטיפולית, אני מאתר את הנקודות הראשוניות והמקורות העמוקים יותר, כדי למצוא את הסיבות שיוצרות אצל בני הזוג את היציאה מאיזון וכתוצאה מכך את הבעיות (הסימפטומים), או בראייה אחרת - את האתגרים בזוגיות. נקודות אלה מסודרות אצלי במשולשים של ערכים בסיסיים הקשורים לחוויותיו של האדם ולפרשנות שהוא נותן לחוויותיו אלו. פרשנות זו היא היא היוצרת את המציאות של חייו.  

* משולש מס' 1. כבודו העצמי, ערכו העצמי, דימויו העצמי
* משולש מס' 2. התחושות שלו כקיים, כשייך, כרצוי  
* משולש מס' 3. התייחסותו לסביבתו, ההתייחסות של הסביבה אליו, ההתייחסות שלו אל עצמו  
* משולש מס' 4. יכולתו ורצונו האישיים להסכים ולקבל שינוי, ויתור וסליחה

כאשר זוג אנשים מחליט ליצור זוגיות, מעורבים בהחלטה זו גורמים מגורמים שונים, חלקם נהירים וברורים וחלקם נסתרים ותת הכרתיים, וביניהם: לחץ משפחתי וחברתי, מסורת ותרבות, פחד להישאר לבד, צורך בתלות נפשית או כלכלית, צורך בשליטה על האחר, פחד להגיד "לא" וצורך לרצות, אתגר בשינוי בן או בת הזוג, בריחה מהבית, חרדה מהגיל המתקדם, משיכה מינית, משיכה אינטלקטואלית, מעמד וכסף, אהבה רכושנית, אהבה אמיתית ועוד.

בעולמנו, לכל אחד מאיתנו יש תסריט חיים שמתממש במהלך חיינו. מובן מאליו שאל הקשר הזוגי כל אחד מביא איתו את הסרט שלו ובעצם יצירת הזוגיות נוצרים לפחות שלושה תסריטים הפועלים בו זמנית: שלה, שלו ושל שניהם. נוסיף לאלו את התסריטים של ההורים שלו ושל ההורים שלה, ושל הקרובים שלו ושל הקרובים שלה, ועם  הרחבת המשפחה, מתווספים הילדים עם הסרטים שלהם.

לפי הבנתי, כל התנהלות והתנהגות בזוגיות שאין בה זרימה, שמחה, שותפות והרמוניה דינמית, מעבר לתנודתיות סבירה, קשורה להתנהגות שאינה מאוזנת ומאיימת, שהתרחשה אי שם בחוויותיו ובפרשנויות  של חוויותיו של אחד מבני הזוג או של שניהם, ואלה קשורים לחלק מארבעת המשולשים שציינתי, או לכולם.

הצעה לדרכים של התמודדות ושינוי

ברמת המודעות האישית: הכוונת  בני הזוג  להסכמה הדדית ורצון לפעול לשינוי, לוויתור, לסליחה, לשותפות, למעורבות, לאחריות, ליצירת הקשר הנכון (הדגמה של יצירת הקשר בעזרת  השרוכים), לפיתוח ערוצי תקשורת  חדשים ונכונים, כגון:  קשר עין תמידי בדו שיח (הדגמה בעזרת כדורי הספוג), שיחה תרבותית, הסברים, לסגור מעגל תקשורת, להסכים מראש על דרכי החינוך של הילדים ולא ליצור עבורם מסרים מנוגדים, לבטא רגשות ודעות מתוך הערכה ולא מתוך שיפוטיות  וביקורת – אין  ביקורת  בונה כגון: "אני חושב/ת  ש..." , "אני מרגיש/ה  ש... ", "אני מתנצל/ת על"..., "מה  דעתך?", ״אני רוצה  להתייעץ איתך", "בוא/י נבדוק ביחד". כפועל יוצא וחשוב לאין ערוך, לא לבטל או לבקר, או להפחית את ערכו של האחר, בעיקר לא לעיני ולאוזני הילדים. במקום זה, להחמיא, להקשיב ולהגיב בדיוק כפי שהייתי  רוצה שיגיבו אליי.

טיפול בתמציות פרחי באך

הכנת תמציות טיפוליות והתאמתן לבני הזוג בהתאם לאופיים, למצבם ולדברים העולים ומתבררים מהשיחה עימם.

מאת רון גילעם (תקציר לכנס הארצי של המטפלים בפרחי באך)